Chroniques d'une langue de vipère mégalomane mortellement timide...

La télévision américaine vient de franchir un degré supplémentaire dans la bêtise. Le nouveau concept(comme ils disent)se nomme "quiz sado-masochiste". Le principe en est simple. Il s'agit bien d'un quiz, adapté naturellement au niveau intellectuel local (Quelle est la capitale de la France?: a.Honolulu b.Paris c.Kaboul). L'originalité de l'émission réside dansles conditions dans lesquelles le candidat ou la candidate se trouve. Dans l'un des programmes, The Chamber, la victime consentante est assise, pieds et poings liés, sur une chaise. Selon le bon vouloir du présentateur, elle est par exemple aspéergée d'eau froide puis soumise à un courant d'air à -15°C. C'est en claquant des dents qu'elle est sensée répondre à la question.
The Chamber est une production de la Fox. La chaine ABC produit, guerre des networks oblige, quelque chose de similaire dans le mauvais goût: The Chair, une émission présentée par l'homme le plus mal élevé de la planète, l'ex-tennisman Jhon MacEnroe.
Là aussi le candidat est ficelé à sa chaise. La aussi des questions niaises lui sont posées par Sa Malpolitesse McEnroe. Mais au lieu d'un courant d'air froid, c'est par exemple une tarentule qu'on lui jette au visage au moment où il doit répondre. Effet garanti.
La concurrence devait trouver pire que la tarentule. Le régisseur de The Chamber eut l'idée d'introduire ses candidats dans un four et de pousser les feux. A 55°C, leur cervau liquéfié peina à donner la bonne réponse, à la grande joie des 9,6 millions de spectateurs.
"Je peux faire mieux", répliqua McEnroe. Un des candidats de The Chai, saucissonné et immobile, eut la surprise de voir un alligator foncer sur lui au moment où il était sensé se concentrer. On empêcha de justesse la bête affamée de lui tailler un jambon dans le saucisson, si l'on peut dire.
"Peuh!" répliquèrent les producteurs de la Fox. ET ils simulèrent un tremblement de terre (8 sur l'échelle de Richter) au moment où leur candidat devait décider si la pizza est originaire: a.du Nebraska b.d'Italie c.de la Lune
La guerre des networks étant ce qu'elle est, il n'y a aucune raison de s'arrêter à ces amuse-gueule. L'escalade aboutira sans doute à un sommet de civilisation, du genre: on asperge le candidat d'essence, on promène un allumette enflamée au-dessus de sa tête et on lui demande: Jeanne d'Arc fut: a.noyée dans le Potopac b.brûlée vive c.chatouillée à mort par la chèvre de Monsieur Seguin. Une mauvaise réponse et crac! paix à tes cendres, candidat malheureux, et au suivant!
Et dire que ce sont ces gens-là qui prétendent mener le monde, sous le leadership d'un benêt nommé George Bush. Vassal pour vassal, il y a des jours où on regrette l'Empire romain, la barbe fleurie de Charlemagne ou les califes de Bagdad...

L'antiportrait par excellence de ma chambre en ce moment. où plutôt celle de mon bien-aimé frère en "villégiature"(il bosse ses exams, donc c'est loin d'être des vacances) à Paris. Ben oui, j'en profite pour m'étaler et prendre mes aises. Je colonise , j'annexe les territoires necessaires à mon espace vital (pas top comme comparaison je sais...).
Mais je sens que je m'écarte. Ma chambre donc. Pour ceux qui ne sont pas sensibles à la magie baudelairienne (qui vaut bien celle de Goethe), je simplifie :un fouillis innomable, un capharnaüm infernal, bref en un mot comme en cent(c'est fou le nombre de synonymes de "désordre) un bordel indescriptible.
Indescriptible n'est pas très bien choisi, parce que c'est justement ce que je vais faire dans les lignes qui suivent: décrire mon "antre" .Ce sont les mots de maman , donc j'ai le droit de mettre des guillemets. Quand je lui ai dit qu'à l'entendre, on croirait que je suis une sorte d'animal sauvage, elle m'a répondu :"Même les animaux prennent soin de l'endroit où ils dorment.Message reçu Maman. Qu'y a t'il a répondre à ça?
A ajouter à ma liste de défauts: horriblement désordonnée chez moi. J'avoue ,honteuse et la tête couverte de cendres, je ne fais pas ça à l'internat. A croire que mon poil dans la main ne pousse qu'à l'air fassi. Mais bon, si on ne peut même plus jouer les pacha chez soi!
Je m'éloigne à nouveau. Mais il faut que vous compreniez un peu les circonstances de production de cet article. C'est l'état de crise.Ce matin, Maman est venue me réveiller sur un ton inhabituellement mélodieux: "Ah non, c'est trop facile! D'abord tu saccages la chambre de ton frère, et quand tu en as marre tu vas tranquillement dormir dans la tienne ?! Ca ma petite, il n'en est pas question. Je te préviens, soit tu redonnes à cette chambre un aspect civilisé soit... (cherche une menace assez forte pour me faire remuer mon auguste séant) je le dis à ton père".
Eclat de rire moqueur (de ma part). Franchement, elle aurait pu trouver mieux! Papa me laisse faire à peu près tout ce que je veux quand je suis à la maison. Ne suis-je pas sa petite fille chérie ? Qu'on me fiche la paix, je souffre bien assez comme ça à l'internat.Maman se rend compte du peu d'effet de sa menace. Les yeux flamboyants, elle change aussitôt de tactique:"J'ai mieux: si tu ne range pas la chambre de ton frère, tu y dormiras et ce jusqu'à ce que tu te décides à faire un peu de ménage".
Silence consterné. C'est un coup bas, ça. Ok pour y passer la journée, mais pas question d'y dormir, je tiens à mon petit confort moi!
Il faut dire aussi que je me suis surpassée en terme de , comment dit-on ? déstruction d'harmonie ?mutilation d'ordre parfait ? mettage à sac de chambre ? La penderie d'Isma est éventrée, ses jeans et chemises gisent en petits amas informes aux quatre coins de la pièce. Celui que j'ai porté hier (oui, j'adore mettre les jeans et les chemises de mon frère. ILs sont trop confortables) est jeté en travers du bureau. Deux ou trois assiettes vides, reliefs de ma petite scéance de grignottage de la veilles sont posées à même le sol. Une pile de CD est étalée sur le lit. Mais le pire ce sont les feuilles. Mes fiches pour le bac, mes notes de cours, mon cahier de maths et- je ne sais ps pourquoi- mon classeur d'arabe. Et puis des bouquins un peu partout. Je trébuche sur Lolita (Nabokov), écrase Candide (Voltaire) et finis pas battre en retraite vers la quiétude ordonnée de ma propre chambre. A l'aiiiiide, vais jamais m'en sortiiiiir ! Veux pas dormir dans une porcherie, même si c'est moi qui l'ai crée!!!

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Suggestion cinématographique: Pourriez vous passer Le Dernier Empereur de Bertolucci ?
J'en ai vu les 30 dernières minutes et j'ai adoré. Ce serait bien dans "Les films asiatiques II"


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J'invite mon aimable lectorat à avoir une pensée à la mémoire d'Ilan , assassiné parce que juif par une bande de tarés auto proclamés "Gang des Barbares" (sic).
Plus qu'Ilan, c'est la Liberté et la Tolérance que ces fous ont torturés à mort...

Chose promise chose due! Voilà donc mon article sur Thierry Roland. Tout les paroles que j'y rapporte ont été vraiment prononcées. Je remercie ma source footballistique numéro 1, mon frère (encore lui!).Voilà.
Quand on a la faiblesse d'aimer le football, ce qui est le cas de votre servitrice (serviteuse? serveuse?), le châtiment n'est pas loin. Le châtiment s'apelle Thierry Roland. Ce sinistre individu, qui se dit commentateur, est payé- grassement sans doute- pour débiter en quatre-vingt-dix minutes autant d'âneries que possible. Soyons justes: il est à la hauteur de sa mission. On se souvient que lors d'un match Argentine-Angleterre, il y a quelques années, Thierry Roland avait soumis son auditoire à cette profonde analyse: "Pour un match de cette importance, ne pouvait-on pas trouver mieux qu'un arbitre tunisien ?". Cette question ,posée en direct à des millions de Tunisien (car son commentaire était retransmis dans tout le Maghreb) les laissa sans voix. Par la suite, les lettres de protestation affluèrent au siège de la chaîne. On aurait pu s'attendre à une prise de conscience, des regrets, des excuses. Rien de tout cela.
La preuve ? A Casablanca, lors d'un Maroc-France, ce monsieur s'est encore distingué (Petite parenthèse: comment se fait il que ce radoteur n'ait pas été déclaré bestia non grata dans noter beau pays ?L'hospitalité a des limites... )."Le couscous est cuit" lança-t-il, jovial, lorsque l'equipe de France prit l'avantage. Puis, quelques instants plus tard: "Il faut arrêter ce match". Même quand une équipe mène 4-0 contre, disons, le Luxembourg, personne, et certainement pas un commentateur professionnel, ne crie qu'il faut arrêter le match. Mais là il s'agissait d'une équipe de métèques aux noms imprononçables, encore plus imprononçables que ceux de Zidane, Djorkaeff et Karembeu. Au foot comme à la guerre, la consigne semble être la même: des Arabes en face ?Tout est permis! Quand l'arrogance, le mépris et la sottise se concentrent en un seul pois chiche, on peut être sûr de le trouver dans le crâne d'un Thierry Roland.
Car hélas, ils sont nombreux, ces minus qui parlent dans le poste comme s'ils étaient accoudés au zinc du Bar des Beaufs. On en trouve dans tous les pays. Un Thierry Roland british affirma, lors d'un match Turquie-Angleterre, que le succès du Galatasaray en coupe d'Europe de 2000 était dû au fait que deux joueurs de cette équipe étaient Roumains. Une équipe entièrement turque n'aurait eu aucune chance selon lui.Ce brillant analyste n'avait sans doute pas remarqué que l'équipe "anglaise" d'Arsenal, qui ce soir*là faisait face à Galatasaray, était composée à 70% d'étrangers...
Après avoir essayé d'aures chaînes, dautres pays, mon frère a fini par tirer la conclusion qu'en trente ans de carrière Thierry Roland avait eu le temps d'infecter le monde entier. Désormais, il regarde les matches le son coupé. J'ai essayé aussi. Cela fait une sorte de ballet, parfois gracieux parfois rugeux mais jamais gâché par le bla-bla des balourds du ballon...

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Brève :un père de famille a été mis en examen pour avoir drogué les adversaires de ces enfants tennismen. Il introduisait des médicaments dans leur bouteille d'eau juste avant les matchs. Il a fini par causer la mort d'un jeune homme. IL risque 20 ans de prison
Très bien dites vous, cet assassin n'a que ce qu'il mérite.
Je suis d'accord, mais pourquoi s'arrêter en si bon chemin? Il faudrait faire la même chose pour le père de Justine Hénin(une joueuse belge). Ben oui, H5N1 a déja fait bien plus de victimes que notre homme.
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Vous avez le droit de me pendre. C'est le bac français.

Voici une histoire ahurissante , mais hélas vraie. Une jeune femme va dîner au restaurant avec sa petite famille. L'ambiance est joyeuse, les mets délicieux, et on rit d'un rien. Jusqu'à ce qu'un jeune homme, qu'on devine étroit et pileux s'en vienne les admonester :"Vous n'avez pas honte de rire?". Il faut préciser qu'il s'agit bien d'un restaurant et non d'un cimetière, et que le pays où cela se passe n'est ni en guerre ni en deuil officiel. Il faut surtout préciser que le pays en question est l'Iran...
La jeune femme, qui est journaliste, n'en reste pas là. La semaine qui suit, elle publie dans Ardineh, le magazine où elle travaille, un article intitulé :"La joie a-t-elle disparu de notre ville ?Rire est il un péché ?". Elle y relate sa mésaventure en termes mesurés et sans insulter personne. Mais s'en est trop pour un groupe de sinistres lurons qui se présentent (sans rire) comme Le Quartier Général du Combat contre le Vice et pour la Promotion de la Vertu. Le QGCVPV attaque immédiatement Ardineh en justice. Au cours du procès, le juge fait remarquer au Quartier Général qu'il n'existe ni hadith ni fatwa prohibant la franche rigolade. C'est là que le QGCPVPV, dont l'acronyme n'évoque pas pour rien une variété de plastique ,fait preuve d'une souplesse inattendue en osant l'analogie suivante : fumer n'est pas interdit mais si vous êtes au milieu de non-fumeurs, il est malséant d'en griller une. Ergo, on ne rit pas au milieu de funèbres hisrutes et de sombres crétins.
Que croyez vous qui'l arriva ?Eh bien le juge donna raison au plastique et Ardineh fut interdit. De quoi pleurer, pour le coup.
La jurisprudence ainsi introduite grâce à l'ijtihad du QGCPVP peut mener loin. Supposons un Iranien lamda auquel son voisin, dans le bus, en raconte une bien bonne. Avant de s'esclaffer, lambda doit maintenant procéder au préalable à une enquête exhaustive auprès des autres voyageurs :" Msieurs, dames tout le monde est de bonne humeur ? Ca baigne ?je peux donner libre cours à mon hilarité?" Ou à l'inverse, au reçu d'une mauvaise nouvelle : "Tout le monde dans ce bus est triste ? Je peux gémir un coup ?".
Tout celà a l'air anecdotique. Il n'en est rien. La campagne pour le rire cache certainement des arrières-pensées poulitiqes. Elle a en fait comencé le 17 juin 2005, lorsque le président Hamadinedjad prononça un discours à l'université de Téhéran pour marquer sa première élection. Ses adversaires l'attaquèrent le lendemain sur le thème : on a rit, applaudi et sifflé pendant ce meeting! Un scandale en effet. On imagine sans peine les slogans de la prochaine campagne des opposants: "Electeur, vient pleurer avec nous!"
Ou: "Chez Hammadinedjad on se fend la pipe, chez nous on fend les crânes!" Ou encore "Nous sommes le parti des sans-voix et des sanglots". Reste pour eux à espérer que, le jour des prochaines élections, Hamadinedjad soit emporté par un torrent de larmes...
"le rire est le propre de l'Homme" disait Rabelais. Pas chz les Perses! Là bas c'est plutôt: "Pleurer dans sa barbe est le malpropre du mollah"...

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Petite demande à mes commenteurs: Pourriez-vous ne plus mettre de:)/;)/:D/:p/mdr/lol dans vos commentaires? Pas que ça me gêne personellement, mais un de mes lecteurs s'en incommode. Soyons gentils et faisons plaisir à ce Mr.( Il ne faut jamais contrarier les fous).Un dernier pour la route: Merciii :)
A Mr C: C'est à vos risques et périls. Gardez en mémoire que beaucoup de mes propos sont à prendre au 2nd degré.

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Rendons à César ce qui est à César: Mr C a quand même de super bonnes lectures. Moi en tout cas j'ai beacoup aimé. Comment ça vous voulez voir ? Nononon, vous me délaisseriez! Bon , d'accord... cliquez ici

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Petit conseil: soyez curieux, allez jeter un oeil aux blogs préférés de ce monsieur. Puis aux préférés des préférés . Et ensuite aux préférés des prégérés des préférés... Bref, baladez-vous. Je l'ai fait et je n'ai pas été déçue. C'est vraiment super drôle.
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Brève: une adolescente, mécontente de sa note d'anglais a tenté d'étrangler sa prof . Cette jeune excitée est (était, puisque je suppose qu'elle va être virée) scolarisée au-je vous le donne en mille- Lycée Paul Valéry... du XVIIème arrondissement de Paris. Tremblez profs de NOTRE Paulva, nous pourrions être tentés d'imiter cette fille...
Bon c'est pas drôle , surtout pour les profs. N'empêche, essayez d'imaginer la scène. Il y a de quoi être plié en deux.
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Décidément, mes ajouts prennent plus de place que l'article initial...Maitre Eolas dans son billet "Blogueurs et responsabilité", donne le lien d'un blog assez subversif que j'ai trouvé pas mal. Son propriétaire se fait passer pour Chichi (pour rire). Quoi, vous ne connaissez pas Chichi ?C'est pitié... Moi je suis invitée à sa garden party tous les ans. Et bien c'est l'occasion pour vous de le découvrir!

Que sont devenus les sosies de Saddam ? C'est la question qui agite le tout-Bagdad, ou du moins ce qu'il en reste. Dans le fameux jeu de carte distribué aux soldats américains, on ne trouve pas le moindre doppelgänger(comme il n'existe pas en français de synonymes à "sosie", je suis bien obligée de passer par d'autres langues.)Ce qui est d'ailleurs étrange, car il est de notoriété publique que le vrai Saddam s'est perdu dans un bunker souterrain en 1980 et que depuis sa disparition, ce sont les sosies, pardon les dobro qui ont dirigé l'Irak. C'est un두배 (on n'arrête pas le progrès quand même) nommé Bouderbala qui a envahi l'Iran, un doppio surnommé "L'Imbécile" qui a déclenché l'invasion du Koweit et c'est un certain Mohammed ben Mohammed qui a, à plusieurs reprises reçu Le Pen et l'a serré dans ses bras puissants.
On note aussi un certain Abou Izza dit "Le Paresseux" qui s'était distingué en embauchant son propre sosie ce qui lui permettait de faire coup double(vous me suivez?). La gestion catastrophique de l'Irak depuis un quart de siècle est moins la conséquence de l'aggressivité d'un seul homme que de l'incompétence d'un bataillon de liims. Pris de remords après la capture d'un de ses collègues (celui qu'on voit gesticuler de temps en temps à la télé) ,l'un deux s'est récemment présenté à un barrage de l'armée US.
-S'il vous plait arrêtez moi ! Je suis résponsable du massacre des chiites et de la décoration des palais.
Après avoir consulté son jeux de cartes, l'officier secoua la tête:
-Désolé, tu n'es ni l'as de pique ni la dame de coeur, on peut pas t'embarquer.
-Mais je suis le joker...
-Ha,ha, très drôle. Dégage ou j'te descends.

Tous les dubbelgangers se sont heurtés à la même intransigeance. Depuis, ils se débrouillent. Bouderbala a été embauché par une société américaine qui loue des lookalike pour animer le soirées des richards de Beverly Hills. Jusqu'à présent, le lookalike le plus demandé était Elvis, mais le Saddam est en hausse. Les enfants peuvent lui tirailler la moustache et les dames ne sont pas insensibles à son bel embonpoint. Mohammed ben Mohammed, grâce à ses liens privilégiés avec Lou Penne, a été embauché par Michelin pour y remplacer la mascotte Bibendum. Quand au Paresseux, il vent aujourd'hui des cornets de glace aux Tuileries-un petit geste de l'industrie agro-alimentaire qui, sous son règne, avait vendu plus de 2 milliards de produits laitiers à l'Irak.
Mais celui qui fait le plus de peine, c'est quand même "l'Imbécile", qui poireaute depuis des semaines en face de l'ambassade de France, attendant sa réouverture pour y demander un visa. Tout ça parce que des farceurs parisiens lui on promis un remake de "Sosie dans le métro"...(Soyez indulgents, j'étais toute contente quand je l'ai trouvée celle-là!)

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J'en avais marre de passer à chaque fois 3 minutes (c'est long trois minutes) à colorier mon article , à souligner tel truc , mettre ce mot en gras... tout ça pour maintenir votre esprit éveillé pendant la lecture. Mais cette fois, j'abandonne ces fourbes stratagèmes marketing. Je vous livre l'article nu et sans franfreluches décoratives (horribles d'ailleurs).
Si vous vous endormez devant, je saurai ce que vaut vraiment ma prose.
Cette fois c'est le grand test!
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Vous vous sentez mal-aimé ? Ce gentil bonhomme va vous requinquer. Pour les nuls en anglais, le message est simple. Cette petite chose jaune vous aime, gentils lecteurs. Et moi aussi !
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L'ACIDE ou de l'amertume
pastiche de Pierre Corneille par Mimi
Le désespoir de Dona Dingue

O rage! ô désespoir! ô français ennemii!

Le pastiche s'arrêtera là. J'aurais bien voulu paraphraser toute la tirade, mais je n'ai plus le temps de réfléchir. Car mes quinzes jours d'oisive indolence se sont bel et bien écoulés.
Retour au bagne et aux travaux forcés. C'est la déchance de la déesse qui retrouve sa triste condition d'élève... Finies l'omnipotence et les petites impertinences, retour à l'auto-censure de bon aloi.
Survivrais-je à ce si brusque contraste ? Réponse la semaine prochaine (oh ça va j'ai dit plus de marketing pour la déco, je n'ai pas parlé de la promo!) ****************************************************************************
Au fait j'ai oublier de me souhaiter ainsi qu'à mes compagnons d'infortunes un très bon bac blanc de français. En espérant que je ne sortirais pas un "ci ba mal" ou un "irounu" devant l'examinateur. Nouha=bad influence (je rigolerai si j'ai une bonne note)
Et puis téléchargez-tous Cocaine d'Eric Clapton. Ce n'est pas Eddy Mitchell, mais ça se laisse écouter.