Chroniques d'une langue de vipère mégalomane mortellement timide...

Assez de politique (Mr C dirait poulitique :D )! On en a ras le bol des bafouillements de Georges Bush, des rodomontades de Poutine et des sinistres éructations du criminel Sharon .Les coups d'états en Haiti ou à Madagascar, la révolution orange, les palinodies de Boutef', tout cela commence à nous donner la nausée. Et les pitreries de Berlusconi n'amusent plus personne.
Mais, me dites-vous, si l'on exclut la politique, de quoi pourrait-on bien parler? Eh bien, on pourrait commencer par la recherche scientifique:) qui avance de façon insensible, mais qui produit à terme des bouleversements bien plus importants que la question de l'ISF ou même que la destruction de Kandahar par les marines américains. Prenez la génétique par exemple (oui, encore!). Selon Jerry H. un expert en la matière interviouvé (chai pas comment ça s'écrit)par un journaliste à La Recherche, on est sur le point de croiser Homo sapiens et l'Abominable Homme des Neiges. Le fruit des amours laborantines d'une femelle sapiens(pauvre d'elle) et d'un mâle Abominable serait imbattable à la boxe, à la savate et au catch. Le promoteur Don King est interessé, maintenant que Tyson est sur le déclin.

Jerry est formel: l'espèce anthropoïde Big Foot (sasquatch canadensis) a déja été croisée de façon accidentelle avec l'espèce humaine. De même Pan troglodytes (non, il ne s'agit pas de Ben Laden mais du nom savant du chimpanzé) a souvent subi les derniers outrages au coeur des ténèbre. Sans parler du gorille et du juge dont le professeur Georges Brassens a observé il y a quelques décennies les amours coupables.

Tout cela me réjouit profondément. Car de toutes ces éspèces, une seule est réellement nuisible : la nôtre. Le gorille est végétarien, le chimpanzée est doux et joueur, l'Abominable Homme des Neiges est si timide qu"on ne le voit jamais. Big Foot est une sorte d'ours en peluche qui se nourrit exclusivement de feuilles d'arbre. Même l'ours Nandi des Ougandais (chemhist nandii) n'a jamais fait de mal à une mouche alors que Sidi Amin Dada (atchoum) , le président (élu à vie, synonyme: dictateur) Homo Sapiens de l'ouganda en a gros comme ça sur la conscience.Si la mère du sieur Dada avait bibliquement connu un chemhist nandii, l'Ouganda sous l'ours serait bien plus civilisé qu'il ne l'est sous l'homme.
Mais dites vous, nous voilà revenus à la politique.
Pas pour longtemps. Quelques hybridations et les petits-enfants de Ben Landen, ceux de Bush et ceux de la belle famille de la politique mondiale mâcheront ensemble leur branche d'eucalyptus, en toute harmonie avant d'aller se balancer de liane en liane, histoire de favoriser la digestion...

Mardi soir, petite projection à l'institut. Mr C et P (le vrai!) ont raté leur vie en ne voyant pas ce documentaire. Moi en tout cas, ça m'a marqué. En fait ca m'a fait l'effet d'une baffe en pleine gueule. On a beau savoir que le Maroc est un pays "en voie de developpement" (quel est l'idiot qui a dit que les guillemets étaient une marque de faiblesse ??), en avoir la preuve par l'image, c'est dur.Je ne plaisante pas, c'est cauchemardesque. Je ne l'ai pas trop montré mais j'en étais vraiment malade. Mais quelle conne je suis! Je prétends parler de politique internationale et tout un tas d'autres machins et je suis même pas capable de voir ce qui se passe sous mon nez,putain de moi! Je m'en donnerai des gifles, !!!!
Donc je me devais de parler un peu de ce que j'ai vu. Comme d'habitude, comme je ne suis qu'une débile superficielle (mais qu'est-ce qui arrive à ma mégalo proverbiale ??) je vais faire ça sous forme d'un dialogue fictif plus qu'épuré . Enfin j'espère que sa légèreté de surface ne vous masquera pas mon vrai sentiment. Bonne lecture courageux public...

De passage à Casa, Mr.X( c'est super commode comme système) entreprends de féliciter toutes les femmes qu'il rencontre pour le nouveau que leur a octroyé S.a.R Mohammed sixième du nom. Interloqué, son ami Bouchta qui est venu l'acceuillir à l'aéroport, le prend à part:
-Mais qu'est-ce que tu fais? Tu es fou? Tu n'as rien compris! Ce ne sont pas les femmes qu'il faut féliciter!
-Comment? La fin de la répudiation, la suppression du tuteur, l'égalité devant la loi, ce n'est rien ça ??
-Bien sûr,bien sûr.Mais c'est d'abord nous les hommes, que le nouveau statut a libérés.
-....Comprends pas .
-Mais si. Avant nous étions responsables de tout. Responsables et coupables !Une maison bringuebalante, un ménage bancal, des enfants mal élevés,tout était la faute de l'homme.
Maintenant les deux époux sont responsables au même titre de la bonne marche du foyer.
Depuis le nouveau code, j'ai du dire au moins 300 fois: c'est pas moi c'est Khdija (elle te passe le bonjour, au fait).Mon fils rate le bac ?C'est Khdija. La parabole ne marche pas ? C'est Khdija. Tout s'écroule? Khdija!
-Mais la polygamie...
-Une grande victoire pour les hommes! Avant pour prouver ta virilité, il fallait plusieurs femmes. Quelle fatigue!Quelle corvée! Quel sacerdoce! La bête à huit dos! La tracasserie à mille bouches!Aujourd'hui on se contente d'une seule femme et on peut toujours soupirer avec hypocrisie: que voulez-vous, c'est le nouveau statut...
-L'indépendance financière...
-...pour les hommes! Enfin! Il fut un temps où j'envisager une riche héritière.A moi le farniente et les siestes interminables. Raté! Avec l'ancienne Moudawana ,c'était tout de même à moi qu'incombait l'entretien du ménage. Mon maigre salaire d'instit' pour faire bouillir la marmite, les millions de papa pour le khôl et le superflu (djine ouel karkaba ;) )
Aujourd'hui, c'est fifty-fifty. Si Khdija était riche, je lui prendrait illico 50%du magot!
-Je peux quand même les féliciter pour l'abolition du tuteur ?
-Commence par me féliciter moi! Depuis que je ne suis plus tuteur de personne, ma vie est mille fois plus paisible. Par exemple, à chaque fois qu'il prenait fantaisie à l'une de les soeurs de se marier, je devais accourir ventre àterre pour l'accorder à un quidam que je ne connaissais même pas la veille.
Maintenant, elles se débrouillent, elles épousent qui elles veulent et je reste chez moi, bien au chaud .Vive M6!


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Ceci n'a rien à voir avec l'article. J'invite mon aimable lectorat à avoir une pensée pour ce cher Mr C qui est malade. Il a la grippe (aviaire ??) le pauvret!Allez, tous ensemble : BON RETABLISSEMENT MR C !!

Paris ,an 2016.Mon ami Tarek (astrophysicien, philosophe et célibataire) vient d'obtenir une année sabbatique pour conduire toute recherche qui lui plaira .C'est prévu dans la convention collective de l'université: six années de recherche, un an de liberté. Au café où nous avions nos habitudes, alors que le seveur déposait devant lui un appétissant Paris-Brest, je le questionne aussi sec:
-Eh bien, Tarek, que vas-tu étudier ?La mouche drosophile, le gène du crime, la position du monde dans le Cosmos ?
-Peuh, tout cela est bien connu. Moi je vais mesurer le quotient intellectuel de Dieu.
Silence ahuri (de ma part). L'excentricité est monnaie courante parmi les chercheurs, bien sûr, mais la folie l'est un peu moins. Eh bien nous y voilà; un maboul de plus, l'ami Tarek a disjoncté grave. J'amorce un mouvement très lent de fuite en gardant un sourire crispé et les yeux fixés sur lui. Il m'arrête d'un geste impérieux esquissé par un bras à la musculature impressionnante.
-La question est de savoir si Dieu est aussi intelligent que le prétendent ses sectateurs. Dieu est-il un génie?
-Super question ,mais il me semble apercevoir Ali et Sara là bas, qui me font signe...
-Si on définit le génie par 3 déviations standard, il faut appartenir au top 0.13% pour mériter légalement le qualificatif de génie.
-Oh! T'as vu l'heure? Je dois....
-A ma connaissance God n'a jamais passé de test.Eh bien jugeons le sur ses réalisations, ou plutôt sur sa seule réalisation connue: l'Univers. Pour commencer le Big Bang prouve qu'Il a une intuition géniale de la physique. L'explosion était assez forte pour que les gaz se condensent, mais pas trop forte ,ce qui aurait empêché l'apparition des galaxies. Mieux encore: le Soleil, étant à 6000°C, émet exactement la longeur d'onde qui permet la photosynthèse, sans laquelle nous ne serions pas là, ni toi ni moi.
-Dis donc, regarde elle a drolement grossi, Ghita...
-De plus, en balistique, il est vraiment fortiche. En témoigne le calcul de la trajectoire de la météorite qui a exterminé les dinausores et nous a permi de les remplacer. A vue de nez, Dieu c'est au moins du 600 de QI. Enfoncés le 190 de Einstein ou le riquiqui 165 de Darwin. Mais tu ne m'écoutes pas ! Qu'est-ce que tu fais ? Qu'est-ce que tu griffonnes sur la nappe ??
-Tu m'embêtes à la fin. Je fais la même chose que toi mais j'utilise une autre méthode.
POurquoi ne pas évaluer le QI de Dieu à partir de celui de ses créatures préférées , celles à qui Il a personellement donné la foi. Regarde, j'ajoute les QI de George Bush, du mollah Omar et du rabbin Ovadia Joseph et je divise par 3. Tiens, il doit y avoir une erreur, j'obtiens zero...

Les Chinois donnent des noms de bestiaux aux années qui commencent. Une jolie légende explique cette coutume. Une nuit de nouvel an , l'empereur de Jade convia tous les animaux de la Terre à lui rendre visite, mais seuls 12 d'entre eux répondirent : le rat, le boeuf, le lapin, le tigre, ect. Pour les remercier il instaura une année symbolique en l'honneur de chacun d'eux. Il décréta également que chaque nouveau-né hériterait des caractéristiques de l'animal de sa naissance.
Les Marocains, eux attendent la fin de l'année pour y coller leur label. Seules sont retenues-mystères de la psyché locale- les calamités humaines ou les catastrophes naturelles. C'est ainsi qu'on a eu âam l'boune (l'année du bon de rationnement alimentaire);
âam smida (l'année de la semoule, mon papa ne se rapellait plus pourquoi elle s'appellait ainsi); âam boughaba (l'homme de la forêt, une espèce de Robin des bois qui terrorisait tout le monde); âam at-toufiss(l'année du typhus, les pélerins nés cette année là devaient avoir des gènes plus costauds pour y avoir survécu): âam yerni (l'année des tubercules, soit encore des temps de disette et de misère); âam bouchakour (l'année de l'homme à la hache, je ne vous dis pas l'horreur).
Plus près de nous, il y eut 1981, l'année de la baguette, ou plutôt des martyrs de la baguette (âam chahid koumira) selon la formule cynique de Driss Basri, qui était bien placé pour la baptiser ainsi puisque c'était lui qui avait réprimé les émeutes de la faim qui ensanglantèrent Casablanca cette année là.
Ne croyez pas que tout cela, c'est du passé. Voici une petite anecdote que m'a raconté un de mes oncles. Il n'y a pas longtemps, alors qu'il se promenait dans les ruelles d'Essaouira, un paysan s'approcha de lui et lui demanda de l'aider à remplir un formulaire.
-Quelle est votre date de naissance ?
-Je suis né, lui dit-il fièrement, je suis né, et il bomba le torse, l'année des sauterelles!
Mon oncle traduisit en termes administratifs : 1954.IL avait échappé au typhus, au rationnement alimentaire et à la guerre des Sables.

Tout cela pour lancer un concours exclusif .Comment allez-vous, chers lecteurs, nommer l'année 2005 dans vos tablettes personnelles ?Envoyer vos réponses:l'auteur de la plus originale recevra un bon authentique de l'année du bon, un morceau de la vraie hache de Bou chakour et une sauterelle grillée.

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Question à Mr C: J'ai vu qu'il y avait la grippe avière en Italie .Est-ce qu'il y a un risque que le voyage soit annulé ??

Dans les pubs de Manchester, on ne parle plus que de ça. Une vedette locale- non, il ne s'agit pas de foot- une vedette locale donc,le professeur Bryan Sykes pour ne pas le nommer, vient de faire une découverte stupéfiante. Dans à peu près 125000, c'est à dire demain en terme d'évolution, le mâle homo sapiens aura disparu . Il ne restera plus que des femelles. Oui, oui vous avez bien lu, plus de Jhon, de Rachid, d'Antoine ou de Boubakar, que des Sylvie, des Liang, des Miriam et des Mama Benz. Génial non ? Plus de tubes de dentifrice mal refermé, plus de chaussettes blanches portées avec des souliers noirs, plus de concours de crachats ou de rots, la race humaine, enfin civilisée, entrera dans l'âge d'or. On ne fera plus la guerre, le rugby sera officiellement aboli et les bistrots remplacés par des salons de thé. Ferrari et BMW feront faillite et la mini refera son apparition.
Le professeur Sykes n'est ni Nostradamus ni Aïcha la voyante : c'est un généticien très sérieux qui vient de publier le résultat de ses recherches dans un livre intitulé Adam's Curse, quelque chose comme La Malédiction d'Adam. De quoi s'agit-il ? La seule difference entre un homme et une femme, génétiquement parlant, c'est la dernière paire de chromosome. Un mâle c'est XY et l'on conçoit que le Y se sente bien esseulé. En revanche, la femme c'est XX, si l'un des X est déficient, l'autre vient à sa rescousse. Le chromosome Y, le petit bout d'Adn qui détermine le sexe de l'homme s'abime donc de façon irréversible parce qu'il n'a pas les moyens de se réparer tout seul. A long terme, il est condamné, comme le dodo ou le loup blanc.
Quand on lui dit que tout celà a l'air d'un scénario de science-fiction, Bryan hausse les épaules et montre des tableaux de statistiques: au cours des 50 dernières années, 2% de la population mâle est devenue stérile à cause d'une mutation du chromosome Y. Cette évolution a probablement commencé dès l'expulsion d'Adam du paradis et, si on prolonge la courbe, on peut calculer grosso modo le temps qu'il faudra pour arriver à la disparition totale du chromosome Y: 5000 générations, soit 125 000 ans .A partir de là, l'humanité se reproduira probablement par scissiparité, à moins que nos arrière-arrière-arrière-arrière-arrière....-arrière-arrière petites filles ne trouvent autre chose, pas vrai mesdames ?
Je vous sens pâlir. Que se passe-t-il ? Vous n'arrivez pas à envisager un monde sans Le Pen, sans George Bush,sans Thierry Roland(son tour arrive à ce facho descérébré) sans Ovadia Joseph, sans Rambo, sans le mollah Omar, sans Delon, sans maffiosi, sans tueurs en série, sans videurs de boîte de nuit ?