Chroniques d'une langue de vipère mégalomane mortellement timide...

Il fait moins froid, les vacances approchent, gare l'overdose de télé! J'avoue ici contrite et la tête couverte de cendres, qu'il m'arrive de regarder de ces séries télévisée qui contribuent joyeusement au décervelage des peuples sous toutes les latitudes. Mais attention ! Je ne les regarde que pour m'informer. Pourquoi ricanez vous ?C'est très sérieux. Vous qui suivez régulièrement la telenovela brésilienne L'Orpheline du Mato Grosso, vous avez bien appris au cours du deux cent quatre-vingt-cinquième épisode qu'un certain Dom Pedro se proclama enpereur du Brésil en 1822 ? L'orpheline fit là dessus un exposé en cours d'histoire (humhum) et attira ainsi l'attention du beau Luis qu'elle finira bien par épouser un jour. Le trois centième épisode jeta quelques lumières sur la forêt matogrossienne( l'orpheline y fut violentée par de frustes bucherons) , et on annonce un épisode quasi documentaire sur la fameuse Transamazonienne (l'orpheline est jetée d'un camion sur le bord de la route)
Il n'est pas rare de rencontrer aujourd'hui des experts en civilisation américaine dont tout le savoir provient des Frères Scott, de Newport Beach ou de l'autre série -comment s'appelle t'elle ?- où tout le monde est beau est riche.
De même nul n'a besoin de faire des études de droit de nos jours. Trop cher, trop long, trop dur. Nous savons tout grace au séries TV. L'avocate gagne son procès eb clamant "Objection, Votre honneur !" à tout propos, et rien n'est plus facile que d'être juge : il suffir de taper avec un maillet sur son bureau en grognant "accordé" ou "refusé".
Quand à la médecine ,nul n'a besoin de passer par la faculté et l'internat. Il suffit de regarder 20 épisodes d'Urgences ( de préférence les toutes premières saisons) pour avoir droit au diplôme. Quelques trucs faciles à retenir. Si le patient est entre la vie et la mort, metter la musique à fond et choisissez un air dramatique qui va jusqu'à jusqu'au crescendo quand l'electrocardiogramme devient plat. Dès que vous avez sauvé le patient (faciiile ) précipitez vous sur la chaîne Hi-FI et mettez un autre disque: le Hope and Glory d'Edward Elgar .C'est fou ce que la médecine a progressé grâce à la musique. Heureusement les séries nous informent! Je parie que votre médecin ne vous en avait jamais parlé....

On apprend avec stupeur que des conseillers en com', sollicités par l'industrie, s'apprêtent à lancer une campagne visant à éliminer définitivement l'expression "manipulations génétiques". Eliminer des mots !On croit rêver. Où s'arrêtera la folie humaine ?Fusillera-t-on un jour les alphabets ?Pendra t-on des dictionnaires ?
Il faut dire à la décharge de ces verbicides que cette expression malheureuse est l'exemple type de ce qu'il ne faut pas faire quand on veut nommer un nouveau procédé ou un nouveau produit. Quel est l'idiot qui l'a le premier utilisée ? Le mot "manipulations" est connoté négativement, celà crève les yeux. Qui souhaite être manipulé ?Personne. On manipule les élections, les consommateurs. Rien de très recommandable en somme.
Revenons à nos hommes de pub. Dans un premier temps ,suggèrent-ils, on pourrait peut être parler de modification au lieu de manipulation. En effet une manipulation peut être très bénéfique. D'ailleurs la plupart des modifications sont tout à fait naturelles. Ces messieurs/dames de la réclame ont raison :sans modifications, sans Evolution, nous serions aujourd'hui de la poussière d'étoile ou de stupides amibes et l'univers n'aurait pas connu les exploits spectaculaires d'homo sapien, les guerres, les génocides et la destruction systématique de l'environnement. On le voit, le mot "modification" n'est pas tout à fait neutre non plus . Mais quoi alors ?? Tripatouillage, bricolage ?Le problème reste entier : la connotation!
Toujours désireuse de faire avancer les choses, je fais ici une modeste propostition, qui s'appuie sur le fameux théorème de Jack Lang: "les jeunes ont toujours raison". Que disent les jeunes ? ILs disent truc. Eh bien soit, va pour le "truc" génétique. Mais, dites-vous, "génétique" est aussi connoté, aussi bien positivement( c'est une science) que négativement( les docteurs fous). Eh bien remplaçons le, ce mot maudit, par "bidule" et le tour sera joué.
Vous avisez une masse verdatre qui bloque l'entrée du rayon fruits et légumes de votre supermarché préféré .
C'est quoi cette chose énorme?, demandez vous à la vendeuse.
-Oh ça, ce n'est rien. Juste une courgette obtenue par truc bidule.
Vous voilà rassurés non ??

Frunch krunch bram chabadabada ! Je ne sais ni comment commencer cet article ni comment il va s'achever, de même que je n'ai aucune idée de la façon dont je vais l'organiser. Je tape ce qui me passe par la tête, or ma tête est en ce moment parasitée par un tas de pensées enchevêtrées, sans rapport- parfois contradictoires - ce qui laisse augurer de la clarté de ce qui va suivre... Je crois que ces articles longuissimes ne dopent pas vraiment l'activité "commentatrice" de ce blog mais on ne va pas ce plier à ce ridicule diktat du "coms-à-tout-prix ". Ne perdons pas de vue la principale fonction de cet exutoire pour pauvre ado mal dans sa peau (quelle horreur !): c'est un catharsis formidablement efficace ! Lecteur pitoyable (sens 18ème), partage mon affliction et mon bonheur de promeneuse solitaire...
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Le FSE ou des ladres simplets
Pingrerie et économies de bouts de chandelles semblent être devenues les idées directrices de la nouvelle "politique" impulsée par la nouvelle présidence . Passent encore les nouvelles mesures de surveillance de la vente à la buvette (légitimées par le déficit abbyssal causé par la "générosité" des serveurs, générosité qui n'exclut bien evidemment pas leur propre personne. En clair, ce lycée qui regroupe l'élite de la bourgeoisie fasso-meknassie n'est en réalité qu'un repaire de robins du bitume qui volent les pauvres pour donner aux riches) encore que se farcir les têtes des deux don quichottes préposés à la bonne gestion de la caisse, comme des vulgaires chefs de table dans un casino (mon savoir des jeux de hasard se limite aux pokers fraternels, où le tapis le plus gros s'élève à 16 allumettes et au regardage en boucle du Casino de Scorcese) puisse heurter les âmes sensibles. Oui, oui tout ça s'est très bien: nettoyons cette racaille picpoket au karsher.
Regagnons la brique émiéttée par ces petits richards cleptomanes. Autrement dit : on va leur faire cracher le fric à ces petits cons.
Là où ca coince c'est que ces Messieurs rape-tout, chevaliers à la triste figure de chiche-face s'en sont pris à des institutions sacrées et intouchables. Dans leur délire picsique, ceux qui se croient les maitres de Bercy coupent les vivres à un club dirigé par messieurs Probité et Dévouement en personne : le ciné-club. Outre l'action humanitaire menée sur la crasse ignorance cinématographique des bénéficiaires du club (dont j'ai l'honneur d'être), on ne peut vraiment pas dire qu'il soit un gouffre à pognon. La plupart des chefs-d'oeuvres (encore merci de m'avoir fait découvrir Arizona Dream) sont en effet la propriété des deux maitres de cérémonie qui les mettent gracieusement à la disposition de la communauté. Le reste doit couter la somme scandaleusement astronomique de 1500 dhs à tout casser. Le budget alloué par la dictature physicienne :800 balles ou un truc qui s'en rapproche. De qui se fout-on ? Pleure-pain, arpagons, écossais ! (phase soft)
Les deux gentils animateurs du ciné-club ont décidé avec raison qu'ils n'avaient pas à faire des efforts si peu encouragés. Résultat : le ciné-club risque de s'arrêter définitivement. Voilà! Bravo FSE! Merci !
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Un troisième ?
Mais pourquoi faire ?Tellement inutile !Tout le monde en a plein le dos et ne rêve que de vacances. D'autant que le rythme de ce trimestre est bien plus soutenu que celui des deux précédents. Il ne dure pas deus mois, mais ce sont sans doute les plus éprouvants de l'année. J'en veux pour preuve la baisse de moral généralisée consécutive à la chûte des notes. Il y a parmi nous des gens sérieux qui angoissent (j'ai décidé de ne plus utiliser le mot "stress", mot horrible et disgracieux au possible) pour leur dossier. On est pas tous des fumistes incapables de se projeter dans l'avenir. Moi ?Oh ben oui c'est clair non ? Ce que je veux c'est réussir médecine à Paris. Mais il y a tout un tas d'étapes à franchir avant d'en arriver là. Se constituer un joli dossier. Avoir son bac avec mention .Etre acceptée dans une fac. Tenir une année de bachotage intensif. Voilà. Sacré programme. Des fois je suis sûre que je pourrai y arriver . D'autres fois, je me dis que je finirai balayeuse, alors à quoi bon se donner du mal .
Les premières S vont bientot devoir choisir leur spé .Analysons mon cas : je suis d'une nullité effarante en physiques. Il est naturellement exclut que je fasse Maths, non pas que je n'ame pas les maths. Ils m'émerveillent. La logique m'a toujours attirée. Mais enfin je ne suis définitivement pas une matheuse. Alors quoi ?Bio ?Ben... je ne vois que ça. Ca me servira en médecine ,j'espère. Et au moins j'y brille. Et puis voilà. Et l'OIB ?Je fais quoi ? J'enlève ?Je garde ?Sachant que l'oral d'arabe est coeff 9 (enfin je crois) et que quand je parle c'est la même chose qu'un français qui parle anglais ? Dilemne cornélien non encore tranché. Fini.
************************************************************************Merci merci millions de mercis venus du fond du coeur à Mr C pour s'être escrimé, avoir perdu 5 kgs (à vue de nez. Et de biceps n'est-ce pas Warit?), s'être bagarré avec des tas de gens, avoir sollicité ses potes (gimme five gimme ten:-]} ) Romains pour nous organiser ce qui promet d'être un voyage magnifique. Et merci à lui et à Mr R de m'avoir permis d'en être. Merci la guerre et merci surtout aux gens qui ont compris son absurdité tout en désirant s'en souvenir. Merci aux Marocains morts pour la France.
Et viva Italia !!!
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L'âme s'est envolée
Ma mère est une magicienne. Ou plutot une fée. Ma petite fée s'en va rejoindre mon papillon de frère. Un mois et demie de vide. Je réalise à quel point les membres de cette famille sont ceux qui comptent le plus pour moi. Est il possible d'aimer autant, aussi profondément des gens ? Prières pour que le petit papillon traverse sans encombres les tumultes de cette horrible periode de sa vie d'étudiant .De sa vie tout court. Un papillon tout joyeux, léger et fragile est-il fait pour l'impitoyable monde de l'économie qu'il s'est choisi ? Mon joli papillon ,garde les trésors de gaieté que tu recèle mais endurcis-toi. Le monde est plein de vilains filets . Moi sa cadette de 5 ans j'ai peur pour lui.
Ma mère, mon frère. Et mon père. Le roc au coeur tendre. Mon père.
Je meurs d'amour pour eux.

On en apprend de bonnes en feuilletant les revues savantes. Voilà qu'un érudit allemand nous révèle ques les fameuses houris ,ces vierges eternelles aux yeux langoureux qui ont titillé l'imagination de maints orientalistes, ces créatures de rêve promises à tout bon croyant, eh bien tout ça c'est du vent. Pas plus de houris là haut que de Madame claude (patronne d'une entreprise de call-girl) au coeur de la Grande Mosquée. Il y a eu erreur de transcription au moment où l'on mettait le Coran par écrit, et cette erreur s'est perpétuée pendant quatorze siècles. Le professeur qui parle courament l'arabe, l'araméen, le syriaque et une douzaine d'autres idiomes a prouvé schienti... scienfitiqu... frenchitique... bref d'un manière drôlement savante que les mots avaient , à l'époque un sens bien différent. Entre moults :) exemples celui-ci:
"Nous les aurons mariés à des houris aux grands yeux" devient " Et nous les installerons sous des raisins clairs comme le cristal".
Et "Dans ces jardins, ils auront des femmes purifiées" devient" Ils auront toutes espèces de fruits purs".
Mais alors à quoi ca sert que les fous d'Allah se décarcassent ?Du raisin, vert ou noir, on peut en acheter chez l'épicier du coin, on peut même y dégotter des mangues et papayes, quel intêret de se faire exploser en 10000 morceaux pour une si banale récompense? On croit débarquer dans Alerte à Malibu et on tombe sur Mère Térésa grignottant une banane. On imagine saint Pierre disposant des clés d'un studio de célibataire, mais non: il tient un négoce de fruits et légumes. De quoi refroidir bien des ardeurs du côté des barbus. Les kamikazes vont se convertir au jus d'orange et à la vie au grand ait, histoire de se préparer à se qui les attend dans la maison du Père.
La découverte de ce chercheur, Dieu le bénisse, présente l'avantage de réconcilier les croyants authentiques avec les Textes sacrés. Quel soulagement! Dieu concurrençant Hugh Hefner, franchement ça clochait quelque part... Le Paradis n'est donc pas un gigantesque lupanar, c'est un petit coin de campagne où des hommes et des femmes de bonne compagnie contemplent la face de Dieu en croquant des raisins. On doit y croiser Socrate au lieu de Paméla Anderson et Ibn Roch à la place de Kylie Minogue.
Et tant pis pour les obsédés...

On apprend avec stupeur que l'oligarque russe Boris Berezovski, soupçonné de "blanchiement aggravé" par la justice française vit tranquillement au maroc.
L'ami Boris a acheté une villa dans la palmeraie de Marrakech. Qui est ce pélerin ?me demandez vous. Sachez donc qu'il était l'éminence grise d'Eltsine lorsque celui-ci présidait- entre deux cuites- aux destinées de la Russie. Berezovski est toujours aussi gris mais c'est son portefeuille qui est devenu éminent. La justice de divers pays s'interesse à ce milliardaire qui est en bisbille avec Poutine sur un dossier de détournements de fonds.
Nous on s'en fichent, disent les Marrakchis. El hadj Boris peut même avoir volé ls tours du Kremlin, du moment qu'il paye sa harira sur la place Jamaa el fna et qu'il cotise à l'assurance vieillesse de la Wafabank.
Sur les gradins du stade de foot, voici que survient le commissaire flane woueld flana auquel mon père demande tout de go s'il s'interesse à Berezovski. Bien sûr, dit t-il, j'ai deux flics en djellaba qui ne le lâchent pas d'une semelle.
-Pourquoi, vous craignez qu'Interpol ne l'enlève ? Ou l'ex KGB ?
-Pas du tout ,répond notre commissaire. Au fond tout le monde est bien content que cet homme se terre ici. Il en sait long sur beaucoup d'hommes d'Etat. Non ce que je crains vraiment ( il baisse la voix et fouille des yeux les environs) ce sont les agents de l'Office tunisien du tourisme.
-Comprends pas.
-C'est pourtant évident. S'ils arrivent à entrer en contact avec Berezmachin, ils pourraient lui refiler des brochures sur les villas de Sidi Bou Saïd et l'inciter à aller s'installer là bas . Et alors, adieu les milliards du Russe.
-C'est crédible ça comme menace ?
-Mais les Tunisiens sont redoutables, ils nous ont déja volé 15 milliardaires et 112 millionaires! Et ce n'est pas tout. Vous voyez ce type là bas, qui fait semblant de s'interesser au match ?Un agent du tourisme turc, chargé lui aussi de retourner les milliardaires. Il les envoie à Antalya dans des villas au bord de l'eau. Et là bas, l'Africain élégant ?Le tourisme sénégalais. Pas plus tard qu'hier, il nous a retourné un acteur français- nous voilà avec un riad inoccupé sur les bras- et trois tailleurs italiens.
C'est un monde impitoyable. Vous savez que le prochain James Bond sera entièrement tourné dans une agence de voyage ??
-Et vous ne faites rien ?Du temps de Basri, on aurait déja envoyé ces professionels du tourisme au fond du désert, à contempler les Hommes Bleus.
-Oh mais nous ne nous laissons pas faire. Nous rendons coup pour coup. Tenez, ce Berezovski, je l'ai moi-même volé à l'Irlande, où il avait acheté un manoir...