Chroniques d'une langue de vipère mégalomane mortellement timide...

sous la neige et dans le froid. Le trajet Fes Meknes s'est déroulé sous une magnifique chûte de neige, avec des flocons comme des plumes !On se serait cru dans quelque bataille de polochons célestes.
Le soir venu, la date du 1èr Moharram annoncée pour le lendemain, tous les internes se sont rassemblés à la porte du lycée.On caillait mais c'était vraiment super : on n'arrêtait pas de rigoler comme des fous. Les cars tardaient à arriver et les surveillants ne nous laissaient même pas franchir le portail , alors pour se venger ,on a bloqué le passage des quelques voitures de profs qui sortaient. C'était vraiment marrant car on se serait cru dans une espèce de piquet de grève et les profs c'était les jaunes, les briseurs de grève. J'étais vraiment pliée en deux , surtout quand Nouha a poussé Z.B la folle sur la voiture d'un des profs .Heureusement, les cars ont tous fini par arriver et chacun a pu tranquillement regagner ses pénates (=chez lui, j'avais promis: simple !)

Parlons de tomates. La tomate est un fruit savoureux, qui se mange cru ou qui, séché au soleil ou nature , ect.Gageons que vous en savez autant que moi sur le sujet. Pour être tout à fait franche, jusqu'à ce matin je ne me préoccupais pas outre mesure des fruits et légumes, de leurs petits bonheurs ou de leurs tribulations diverses. Mais voilà qu'au cours de mes pérégrinnations internétiques, je lis un article édifiant qui annonce qu'une équipe de chimiste a été engagée pour , tenez vous bien ,donner du goût aux tomates.
Toute personne ayant grandi dans le bassin Méditerranéen rugira d'indignation en lisant cela. Donner du gout aux tomates ?? Tant qu'on y est , pour quoi ne pas peindre le ciel en bleu ? Ou mouiller la mer ? Mais c'est ainsi . Ce qu'on appelle tomate dans le NOrd de l'Europe est une grosse boule infâme ,contenant 100% d'eau et un souvenir de vermillon. On la produit dans des serres surchauffées , sur de la terre artificielle , le tout survéillé par des clandestins turcs ou marocains. Le prix de revient indique clairement que la tomate est un sous-produit du gaz. Voilà qui étonnera ceux qui croyaient naïvement que l'objet en question avait quelque rapport avec l'agriculture.

Mais à force de manger des boules d'eau colorées en rose et puant le CH4(4 en indice je sais mr Zaïmi !), les consommateurs ont commencé à renâcler. N'ont ils pas découvert la tomate, la vrai , au cours de leurs vacances en Grèce ou en Tunisie ??La comparaison tourne à l'avantage de l'honnête fruit hellène ou maghrébin. Le boycottage de la boule d'eau scandinave se précise. Les producteurs, dans leurs usines à gaz, s'affolent et font appel à l'équipé précitée (merci mr C p ce mot). Et la voilà à l'ouvrage, analysant et sélectionnant les molécules du goût tomateux (néologisme). Ce serait évidemment plus simple de fermer les serres, de libérer les clandos et d'importer les tomates du Sud, mais pourquoi faire simple quand on peut faire subventionné (par Bruxelles) ?

Et après avoir sauvé l'industrie européenne de la tomate, que feront-ils ? Bah le travail ne manque pas . Saviez vous que la Finlande était infestée par les moustiques ? 1000 lacs 1000000000000 de moustiques.
Et alors, me direz-vous ?
Eh bien après la tomate, pourquoi ne pas produire un race de moustiques édentés? Bonne idée non ? Pour en revenir à la tomate, une fois améliorée par la molécule gustative, ils pourront même en importer chez nous, qu'est-ce que vous en pensez ?
Quand les moustiques auront des dents...

Un matin à la Surete regionale de Fes. Je fais la queue avec mon père pour déposer les papiers de ma carte nationale (j'ai 16 ans , yepee :) ).Devant moi un jeune Rifain fier comme un pou annonce au fonctionnaire, à la salle et au monde entier qu'il lui est né un héritier mâle. Et ce petit braillard, notre Rifain a décidé de l'appeler Yassine. Oui, Monsieur !
Nous disions donc: Yassine, ânnone le scribe qui griffone dans le livret de famille du Rifain.
-Ce qui veut dire "très joli" affirme le Rifain.
Le doigt du scribe suspend son vol. L'homme redresse la tête et la secoue lentement.
-Pas du tout. Ya Sin , ce sont deux lettres du Coran qu'on trouve en tête de la sourate XXVI. Seul Dieu sait ce qu'elles veulent dire.
Le Rifain blémit sous l'outrage.
-Comment ? Tu prétends que le nom de mon fils ne signifie rien ?
Un autre fonctionnaire s'interpose
-Puisqu'on te dit que nul ne le sait .Seul Dieu le sait.
A ce moment là, un intellectuel qui venait renouveler son passeport se mêle à la discussion.
-Certains pensent que Ya et Sin pourraient être les initiales dy premier transcripteur de cette partie-là du Coran.
Deux barbus, adossés au mur du fond, se mettent à éructer que cet intello est sans doute un mou'tazil, sale engeance hérétique promise à la fournaise. Ne sait-il pas que selon Abou TRuc qui le tenait de Abou Machin, le sens de Ya Sin sera révélé le jour du jugement dernier, vers 3h de l'après-midi ?
Un autre barbu approuve, mais affirme que selon Ibn Taymiyya, l'évènement aura lieu plus tard, en début de soirée. Dans la salle , quelques spécilaistes de la Fin du Monde font la moue, dubitatifs. Un bonhomme osseux et avance que Ya et Sin ont des valeurs kabbalistiques que seuls les soufis connaissent. Le Rifain répète farouchement que Yassine signifie "très joli". L'intello convoque Blanchère et Berque , mais la barbe réfute ces deux infidèles dont les estomacs rotiront en Enfer. La salle se divise maintenant en plusieurs camps :ceux qui pensent que Dieu sair ce que Yassine signifie, ceux qui croient à une faute de frappe du Coran, et ceux qui n'ont rien compris parce que ce sont des Berbères qui n'entendent pas l'arabe .
Quand j'ai quitté les lieux, le débat faisait rage...

Il y a quelques années, la presse internationale-tous des mécréants- s'était étonnée du résultat de l'élection présidentielle en Irak. Souvenez vous (oui, c'était il y a looongtemps) : Saddam avait été réélu, pour un 298è mandat de 1000 ans, à une majorité dont même le roi des Khons-obscure peuplade sibérienne dont la docilité est légendaire- n'aurait pu rêver : 100% des inscrits. Pas un seul dissident, aucun rêveur , aucun farceur, pas la moindre petite crotte de mouche rendant nul un bulletin, rien: 100%. Le reccord du monde, détenu jusque là par l'Albanais Enver Hodja (2millions de oui, aucun non mais 7abstentions!), volait en éclat. Encore faut-il préciser qu'une des abtentions albanaises était due à la modestie légendaire d'Enver Hodja ,qui s'abstint de voter pour lui-même.
Saddam n'avait pas de ces pudeurs de tyran romantique, s'offusqua la presse d'alors.
Nous prend ils pour des sibériens ??Qui peut croire à un score pareil? Staline lui même ,lorsqu'il décidait du résultat des élections en Bolchévie, concédait quelques millièmes à l'opposition: c'était l'hommage de la dictature à la démocratie. Le 0% de Saddam fut donc un pied de nez à la démocratie,ect...

On sait aujourd'hui que la presse avait tout faux. Un journaliste curieux envoyé en Irak a pu trouver le fin mot de l'histoire. Dans une ruelle de Falloujah, le peuple irakien unanime lui a déclaré ceci:" En fait, on avait le choix entre 2 candidats : Saddam, bien sûr mais aussi George Bush. Entre les Ricains et notre Raiss nous avons choisi ce dernier".
Tout s'explique . Les élections étaient pluralistes et les résultats somme toute crédibles. Entre George Hussein et Saddam Bush,même un vrai démocrate aurait hésité.
Celà dit , quelle merveilleuse idée a eue Said Guélà, ex-conseiller marketing du vieux moustachu ! Présenter la candidature d'un épouvantail contre votre poulain, c'est assurer à ce dernier une élection de maréchal. Ainsi on murmure que Chirac aurait l'intention d'inscrire un certain Ben Laden Oussama à l'élection de 2007. Les prochaines élections russes se réduiraient dit-on à un match Poutine vs Raspoutine.
Mais me dites-vous, et si tout marche de travers? Si c'est l'épouvantail qui gagne ?
-Et alors ? Castro à la Maison Blanche, Ben Laden à l'Elysée et Raspoutine au Kermlin, une fois qu'on aura ça, tout ira bien , car que pourrait-il encore arriver de pire ??

c'est un mot qui me va comme un gant. Le monde a connu Rita,Catherina Mitch et les autres . Paulva m'a moi. Waaa je viens de relire cette phrase. Quelle mégalomanie ! Je m'emerveille moi même. Donc je reformule : MON microcosme est sans cesse soumis à mes déferlantes de colère. Je suis un tsunami ambulant, une dépression perpétuelle.
Les météorologues craignent tous un ouragan plus fort que les autres, qu'ils nomment The Big One. Je suis le Big One pour mes proches. Donc ,ceux que je blesse quand je suis en phase tornade , je m'excuse. C'est ma nature profonde d'ouragan.

Comme cet article n'est pas très drôle en soi, je vais vous raconter un blague :
Comment sait-on que Jesus était juif ?
1/Il avait 30 ans, était célibataire et vivait chez sa mère
2/Il est rentré dans l'affaire de son père
3/Il croyait que sa mère était vierge
4/Et sa mère le prenait pour Dieu !

Maintenant quelques définitions :
Un conservateur est qu un homme trop peureux pour se battre et trop grassouillet pour courir (inconnu)
Un conservateur est quelqu'un qui croit en la necessité d'une réforme. Mais pas maintenant (Mort Sahl)
Un communiste est quelqu'un qui ne possède rien et souhaite le partager avec tout le monde (inconnu)Le névrotique est une personne qui construit des chateux dans les nuages. Le psychotique est celui qui y vit. Le psychanalyste est celui qui perçoit les loyers (Jerome K. Jerome)
La souris est un animal qui, tué en quantité suffisante et dans des conditions soigneusement contrôlées, produit une thèse de doctorat.
Un critique est un homme qui connait la route mais ne sait pas conduire (Kenneth Tyran)
La satyre est une sorte de miroir dans lequel celui qui le tient voit tout le monde sauf lui(Jonathan Swift)
Quand je commence à faire des citations c'est que mon inspiration est en baisse.
Cher (mais néanmoins réduit !)lectorat, désolé pour la déception occasionnée. Je me rattraperai ce w-e , promis !
Au programme : encore un peu de politique, la tv-réalité, les mots et bien d'autres choses encore. Ne zappez pas :)